Mein oberstes Ziel beim Schreiben
dieser Kolumne ist es, niemanden
zu langweilen. Auch diesen Monat
möchte ich Sie mit etwas völlig
Neuem,
nie
da
Gewesenem
verblüffen. Bitte klatschen Sie
in die Hände für: Das erste und
wahrscheinlich
auch
letzte
Lokallust-Horoskop – erfunden von
mir.
Klar, mit Horoskopen ist das so eine
Sache. Ich freue mich immer, wenn
unter meinem Sternzeichen, den
Fischen, etwas Erbauliches oder
Wahres steht. Aber eigentlich halte
ich Horoskope für vollkommenen
Quatsch.UndwieSiewissen,mache
ich gerne Quatsch. Los geht’s.
1.Wassermann
Diesen Monat
schickt Ihnen jemand einen Brief, in
demdasWort „Banane“ vorkommt.
IhrNachbarkauftsichübernächsten
Dienstag einen Aufsitzrasenmäher.
Außerdem kommen Sie in den
Genuss eines noch ofenwarmen
Apfelstrudels mit Vanilleeis. Liebe
geht durch den Magen.
2. Fische
Ihr Staubsauger ver-
abschiedet sich in die ewigen
Jagdgründe. Dafür bekommen
Sie auf der Arbeit eine neue
Kaffeemaschine, die auch Tee und
Kakao kann. Ach ja: Bitte räumen
Sie den Schuppen auf. Klappern
gehört zumHandwerk.
3.Widder
Beim Friseur erleben
Sie eine bunte Überraschung.
Und: In der rechten Gesäßtasche
Ihrer Lieblingshose finden Sie ein
Fünfmarkstück. Aber Vorsicht: Der
plötzliche Reichtum könnte falsche
Freunde anlocken! Nachts ist es
kälter als draußen.
4. Stier
Siesindsehrvielunterwegs.
Dabei treffen Sie zufällig auf mich,
ich gebe Ihnen einen Kaffee aus.
Der Teppich im Wohnzimmer
lässt Ihnen keine Ruhe, deshalb
muss sich Ihr Partner der Sache
annehmen. Carpe diem.
5. Zwillinge
Sie wechseln endlich
den Spüllappen aus. Die Person
Ihres Herzenswird es Ihnen danken.
Machen Sie sich um den Igel keine
Sorgen.InIhremStammsupermarkt
ist Ananassaft im Angebot. Wer
zuerst kommt, mahlt zuerst.
6. Krebs
Juchhei! Sie haben zwei
Richtige plus Zusatzzahl im Lotto.
Von den 5,28 Euro kaufen Sie sich
die letzte Palette Ananassaft im
Stammsupermarkt der Zwillinge.
Der Saft schmeckt Ihnen nicht. Wer
zuletzt lacht, lacht ambesten.
7. Löwe
Die neue Zimmerpflanze
taufen Sie auf den Namen Petra.
Die Zimmerpflanze tauft Sie auf den
Namen Herbert oder Claudia. Sie
bemerken, dass Zimmerpflanzen
für gewöhnlich nicht sprechen
und lassen sich andere Tabletten
verschreiben. Jeder ist seines
Glückes Schmied.
8. Jungfrau
Sie heißen Tobias
Stockhoff, wundern sich, warum
ich Sie sieze und kümmern sich
anschließend
höchstpersönlich
darum, dass der von Schwester
Paula
geschaffene
Marktplatz-
Brunnen wieder wie in alten Zeiten
sprudelt. Im Moment tröpfelt er
nämlich sehr traurig vor sich hin.
Was du heute kannst besorgen, das
verschiebe nicht auf morgen.
9.Waage
Herrlich! Das neue
Kopfkissen wirkt Wunder! Sie sagen
den Massagetermin ab und werden
Hochleistungssportler.
Olympia
meistern Sie mit Bravour. Dann
wachen Sie auf und merken, dass
alles nur ein vom neuen Kopfkissen
gestützter Traumwar. Wie der Vater,
so der Sohn.
10. Skorpion
Durchlüften
ist
angesagt.
Der
neugewonnene
Sauerstoff macht Sie zehn Jahre
jünger. Durch das Passivrauchen
des Qualms vom Restauranttisch
nebenan werden sie allerdings
wieder zwanzig Jahre älter. Durch
Schaden wirdman klug.
11. Schütze
Wer hat gesagt, dass
Textmarker nicht zum Verzehr
geeignet sind? Richtig: Alle. Ihnen
ist das aber egal. Pink schmeckt
definitiv nachHimbeere. Und lecker
ist das! Sie wissen, wie man das
Leben genießt. Übung macht den
Meister.
12. Steinbock
In der Sofaritze
finden Sie eine alte Schatzkarte.
Da aber gerade der Münsteraner
Comedy-Tatort läuft, bleiben Sie
sitzen und stopfen die Schatzkarte
gedankenverloren zurück ins Sofa.
Mann, was hat die Staatsanwältin
eine tiefe Stimme! Wie gewonnen,
so zerronnen.
Fritz Schaefer (Jahrgang 1997)
ist leidenschaftlicher Beo-
bachter und Belauscher. Der
gebürtige Dorstener teilt sei-
ne Gedanken und Erlebnisse
monatlich in der Lokallust. Lu-
stig, charmant und bestimmt
auch kritisch. Neben seinen
Hörspiel- und Filmprojekten
arbeitet er für verschiedene
Verlagshäuser und Rundfunk-
anstalten. Die Universität Wit-
ten/Herdecke machte ihn 2015
zum „Pfad.finder“-Stipendi-
aten. Seit 2016 ist er Mitglied
der Grimme-Preis-Jury.
Die Fritz-Kolumne ist zu-
sätzlich immer online hörbar
– als Pommes-Soko-Erfinder
und
Ex-Mike-Litt-Praktikant
hat der Autor ein Faible für das
gesprochene Wort. QR-Code
scannen oder unter lokal-
lust.de anhören. Leserpost:
Das erste und wahrscheinlich
auch letzte Lokallust-Horoskop
10
Dienstag ist Familientag
50 Jahre
Hähnchen Finke
1966 - 2016
Grillhähnchen Chilibird
1/2 Grillhähnchen
mit pikanter
Sweet-Chili-Sauce
5,
85
€
„Currywurst
Pommes“
„Kleines
Schnitzel
mit Pommes“
in der Kultschale
auf dem Kultteller
(Sauce zur Auswahl)
5,
15
4,
15
