Im Juni habe ich mir ein Horo-
skop für die Lokallust ausge-
dacht. Bis zu diesem Zeitpunkt
hatte besagte Trash-Rubrik
zwar einen Platz in meinem
Herzen, aber nirgendwo in die-
sem Magazin.
Ich nehme Horoskope ab-
solut nicht ernst. Das oben
genannte erste Horoskop, für
das ich den festen Platz dieser
Kolumne missbraucht habe,
war auch eher eine Parodie auf
sämtliche Zeitschriften-Horo-
skope, die ich damals in die Fin-
ger bekommen konnte.
Es kam der Leserpost nach
zu urteilen aber erschreckend
gut an. So viele Zuschriften zu
einer Kolumne gehen selten bei
mir ein. Frau Tepe schrieb mir
sogar, sie habe tatsächlich zwei
Richtige plus Zusatzzahl im Lot-
to ertippt und wenn es nach ihr
ginge, könne ich ruhig jeden
Monat ein Horoskop verfassen.
Und da es auf Weihnachten
zugeht, bin ich zu der Erkennt-
nis gelangt, dass ich Ihnen,
Frau Tepe, genau wie den ande-
ren Absendern und überhaupt
allen Lesern eine Fortsetzung
schenken möchte. Natürlich
mit einer Zwei hinter dem Titel,
gefolgt vom immer gleichen
bizarren Untertitel „Jetzt erst
recht!“.
1. Wassermann
In Ihnen ist der Entschluss ge-
wachsen, von nun an nur noch
allein leben zu wollen, damit
Sie in den Aufschnitt husten
können, ohne dass einer was
sagt. Dann tritt doch noch die
Person in Ihr Leben, die sogar
ausdrücklich wünscht, dass Sie
jeden Morgen beim Frühstück
in die Mortadella husten und
Sie werden glücklich bis an Ihr
Lebensende.
2. Fische
Der Toaster wird Ihr Brot aus-
nahmsweise ganz von allein
und ohne Nachjustieren auf
den richtigen Röstgrad bringen.
Ihre Freude darüber ist so groß,
dass Sie ihn heiraten möchten.
Der Toaster willigt ein, aller-
dings scheitert die Hochzeit an
dieser verflixten Bürokratie.
Dafür ist das Brot fortan super-
knusprig.
3. Widder
Beim auswärtigen Mittagessen
gibt es heute Tagliatelle mit Pilz-
soße, Rucola und Parmesan. Sie
fragen sich, warum man jetzt
auf jedes stinknormale Gericht
Rucola und Parmesan drauf-
gelegt bekommt, wissen aber
selbst keine Antwort. Das macht
Sie so wütend, dass Sie mit Käse
und Rauke um sich werfen.
Dann wachen Sie auf.
4. Stier
Die Person, die Ihnen letztens
auf dem Weg zum Supermarkt
so verführerisch zugezwinkert
hat, treffen Sie jetzt immer
häufiger zufällig in der Stadt.
Einen dieser romantischen Zu-
fälle nutzen Sie, um die Person
zum Essen einzuladen. Doch sie
winkt ab, mit der Begründung
vom Sternzeichen Wassermann
zu sein und inzwischen den
Partner fürs Leben gefunden zu
haben (s. o.).
Fritz Schaefer (Jahrgang 1997)
ist leidenschaftlicher Beo-
bachter und Belauscher. Der
gebürtige Dorstener teilt sei-
ne Gedanken und Erlebnisse
monatlich in der Lokallust
mit. Lustig, charmant und be-
stimmt auch kritisch. Neben
seinen Hörspiel- und Filmpro-
jekten arbeitet er für verschie-
dene Verlagshäuser und Rund-
funkanstalten. Die Universität
Witten/Herdecke machte ihn
2015 zum „Pfad.finder“-Sti-
pendiaten. Seit 2016 ist er Mit-
glied der Grimme-Preis-Jury.
Die Fritz-Kolumne ist zu-
sätzlich immer online hörbar
– als Pommes-Soko-Erfinder
und
Ex-Mike-Litt-Praktikant
hat der Autor ein Faible für das
gesprochene Wort. QR-Code
scannen oder unter lokal-
lust.de anhören. Leserpost:
Horoskop 2 – Jetzt erst recht!
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